Dahi kafalar
New member
Benim için son zamanlarda ebeveynliğin en zor kısmı, kişiliği bir ayna gibi benimkileri yansıtan bir çocuk yetiştirmek. Çocuklarımdan biri mükemmeliyetçi ve aynı benim gibi kendine inanılmaz derecede katı. Rahatsızlığım, 40 yaşımda mücadele etmeye devam ettiğim aynı şeylerle onun mücadele etmesini izlemekten ve bu sorunların tüm hayatı boyunca başına bela olabileceğini ve bu konuda yapabileceğim pek bir şey olmayabileceğini kalbimde bilmekten geliyor.
İşte bizim için nasıl olduğuna dair küçük bir örnek: Birkaç hafta önce aile tatilimizde yanında bir kütüphane kitabı getirdi ve yanlışlıkla Florida’ya giden uçakta bıraktı. İlk olarak, okulun kütüphanecisinin ona kızacağından endişelendi. Bir kütüphane kitabını yanlış yere koyan ilk çocuk olmadığına ve kütüphanecinin bunu kişisel algılamayacağına onu ne kadar ikna etmeye çalışsak da, tüm yolculuk boyunca, uyuyamayacak kadar endişeliydi. bir gece.
Daha sonra, benden veya kocamdan herhangi bir talepte bulunmadan, harçlığından para aldı ve sırt çantasına koydu, okula döndüğü Pazartesi günü kaybolan kitabın parasını ödemek için kendini hazırladı. (Mülkiyeti almak istemesinden gurur duydum, ancak böyle affedilebilir bir hata takıntısı karşısında dehşete düştüm.) Kütüphaneci onu gerçekten cezalandırmasa ve kitabın parasını ödemiş olsa da, kızım hala ara sıra olaydan bahsediyor, üzerini değiştiriyor. o anın rahatsızlığı, sadece teninde kıllarını hissetmek.
Bu duygulara yakından aşinayım, çünkü bunlar aynı zamanda herhangi bir hata yaptığımda hissettiklerimdir ve çocuğumun bunları deneyimlemesini izlemek, onları kendim hissetmekten bile daha kötüdür. Onu bu endişeden koruyamayacağımı bilmek bile değil; aynı zamanda nevrozlarımı miras aldığı için suçluluk duyuyor.
Tüm bölüm, lise son sınıfta matematik dersi almaya, tamamen hazırlıksız olduğum ve son derece halka açık bir sınava girmeme geri dönmemi sağladı. ve kontrol edilemeyen gözyaşları. Utancıma ek olarak, o sınavı bombaladım ve bunun sınıfta kalacağım, sonra herhangi bir koleje giremeyeceğim ve kalıcı olarak işsiz kalacağım anlamına gelip gelmeyeceği konusunda uykumu kaybettiğimi hatırlıyorum. Beni gereksiz miktarda üzen, tamamen saçma bir dizi felaket korkusuydu. Kızımın altına gömülmemesini isteyeceğim bir duygu çığı.
Yine de olduğu gibi olmaktan vazgeçmeyecek – ne de olmasını isterim – bu yüzden benim amacım onu nasıl destekleyeceğimi bulmak ve aynı zamanda kendi hislerimin olduğu bir yere ulaşmak. duyguları daha az bunaltıcıdır.
Yapabileceğim bir şey var, dedi klinik psikolog ve “Anne Beyni: Anneliğin Kaygı, Suçluluk ve Ezici Duygularla Savaşmak için Kanıtlanmış Stratejiler — ve Yeni Benliğinizde Rahatlayın” kitabının yazarı Ilyse Dobrow DiMarco. ” birbirimize benzer olsak da çocuğumla benim aynı olmadığımızı kendime hatırlatmaya devam etmek. DiMarco, “Bilişsel davranışçı terapide, felaketin gerçekleşeceğini varsaydığımız zaman olan felaketleştirme hakkında konuşuyoruz” dedi.
Çocuklarımızın deneyimlerini felakete sürüklememeli ve onların yaşadıklarının bizim kendi yaşamlarımızda hissettiklerimiz kadar kötü olacağını varsaymamalıyız. DiMarco, kızımla ortak özelliklerimiz olduğu için çocuğumun “farklı koşulları, farklı okulları, farklı akranları ve farklı ebeveynleri” olduğunu söyledi.
DiMarco, günümüzde birçok çocuğun zihinsel sağlık kaynaklarına erişimi olduğunu ve genellikle duygular hakkında konuşmanın teşvik edildiği ortamlarda bulunduğunu belirtti – bu, on yıllar önce büyürken bu kadar yaygın olmayan bir şey. Bir psikiyatrist tarafından büyütüldüğüm için, muhtemelen duygular hakkında tipik 1980’lerin ailesinden daha fazla konuştuk. Aslında annem, kızımın kişiliğini ilk tanıyanlardan biriydi. Tarihte torunu hakkında “3 yaşındaki bir çocuğa göre oldukça gelişmiş bir süperegoya sahip” diyen tek büyükanne olabilir.
Bir başka ebeveynlik stratejisi de kaçınılmaz acıyla başa çıkmak için kendime yer açmaktır. Klinik asistan Dr. Pooja Lakshmin, “Bu, kendi mücadelelerinizle bu kadar yakından özdeşleşen bir şey olduğunda, yalnızca onların acılarını hissetmekle kalmayacak, aynı zamanda kendi çocukluğunuzu, gençliğinizi veya yetişkinlik acınızı yeniden deneyimlemeniz de mantıklı” dedi. George Washington Üniversitesi Tıp ve Sağlık Bilimleri Fakültesi’nde psikiyatri ve davranış bilimleri profesörü. Genelde bunu yapabilirim; Çocuğumun tanıdık kaygıları beni bunaltıyorsa, o sakinleştiğinde kendime (ve ona) zihinsel ve fiziksel alan bırakmak için biraz yer açmaya çalışacağım.
Kendime aktardığım özelliklerin tamamen kötü olmadığını hatırlatmak da güzel, diye ekledi Lakshmin. Kızım, mükemmeliyetçiliğinin yanı sıra benim keskin mizah anlayışımı ve bir gazetecinin şüpheciliğini de miras aldı. Evren için milyonlarca sorusu var ve onlara zamanın sadece yarısında cevap verebiliyorum, ama merakını ve onunla konuşmayı seviyorum.
Lakshmin ayrıca beni depresyona sokabileceğinden korktuğu bir şey söyledi, ama aslında bu beni daha iyi hissettirdi: “Tamamen farklı mücadeleler yaşamasının yolları olacak. Başını belaya soktuğun yer, otomatik olarak senin için korkunç olduğu için onun için de aynı şekilde korkunç olacağını varsaydığın zamandır. Muhtemelen farklı şekillerde onun için korkunç olacak. ”
Bu bültende sık sık geri döndüğüm bir konu, çocuklarımız üzerinde sahip olduğumuz nihai kontrol eksikliğidir. Onlara geri dönebilecekleri güvenli bir sığınak sunmaya çalışıyoruz, ancak hayatın çoğunu kendi başlarına deneyimlemeleri gerekiyor. Bu belki de çocuklarınız büyüdükçe ebeveynliğin anahtar kısmıdır – onların sizden uzaklaşmasına izin vermek ve onların mutluluğunun tamamen sizin emrinizde olmadığını kabul etmek. Kızıma endişelerini yönetmesi ve konuşması için orada olması için stratejiler vermeye çalışabilirim, ama oraya gitmesi ve kafasındakilerle başa çıkmayı öğrenmesi gerekiyor.
Çocuğumun hayatında kayıp bir kütüphane kitabından çok daha büyük sorunları olacak – ailelerin anavatanlarından kaçtığı ve bir gecede her şeyini kaybettiği bir dünyada kayıp bir kitabın küçük bir sorun olduğundan bahsetmiyorum bile . Muhtemelen bazı sorunlarıyla benim gibi kötü bir şekilde başa çıkacaktır. Ama ben dayandım ve kızımın da dayanacağına inanmak zorundayım.
Çocuklar ve Kişilik hakkında daha fazlasını mı istiyorsunuz?
Ebeveynlik bir eziyet olabilir. Minik zaferleri kutlayalım.
Tiny Victory’nizi yayınlamak için bir şans istiyorsanız, bizi Instagram @NYTparenting adresinde bulun ve #tinyvictories hashtag’ini kullanın; bize e-posta ; veya Küçük Zaferinizi bu sayfanın altına girin. Tam adınızı ve konumunuzu ekleyin. Küçük Zaferler, netlik ve stil için düzenlenebilir. Adınız, konumunuz ve yorumlarınız yayınlanabilir, ancak iletişim bilgileriniz yayınlanmaz. Bize göndererek, bize gönderdiğiniz tüm içerik ve diğer bilgilerle ilgili Okuyucu Gönderim Koşullarını okuduğunuzu, anladığınızı ve kabul ettiğinizi kabul etmektesiniz.
İşte bizim için nasıl olduğuna dair küçük bir örnek: Birkaç hafta önce aile tatilimizde yanında bir kütüphane kitabı getirdi ve yanlışlıkla Florida’ya giden uçakta bıraktı. İlk olarak, okulun kütüphanecisinin ona kızacağından endişelendi. Bir kütüphane kitabını yanlış yere koyan ilk çocuk olmadığına ve kütüphanecinin bunu kişisel algılamayacağına onu ne kadar ikna etmeye çalışsak da, tüm yolculuk boyunca, uyuyamayacak kadar endişeliydi. bir gece.
Daha sonra, benden veya kocamdan herhangi bir talepte bulunmadan, harçlığından para aldı ve sırt çantasına koydu, okula döndüğü Pazartesi günü kaybolan kitabın parasını ödemek için kendini hazırladı. (Mülkiyeti almak istemesinden gurur duydum, ancak böyle affedilebilir bir hata takıntısı karşısında dehşete düştüm.) Kütüphaneci onu gerçekten cezalandırmasa ve kitabın parasını ödemiş olsa da, kızım hala ara sıra olaydan bahsediyor, üzerini değiştiriyor. o anın rahatsızlığı, sadece teninde kıllarını hissetmek.
Bu duygulara yakından aşinayım, çünkü bunlar aynı zamanda herhangi bir hata yaptığımda hissettiklerimdir ve çocuğumun bunları deneyimlemesini izlemek, onları kendim hissetmekten bile daha kötüdür. Onu bu endişeden koruyamayacağımı bilmek bile değil; aynı zamanda nevrozlarımı miras aldığı için suçluluk duyuyor.
Tüm bölüm, lise son sınıfta matematik dersi almaya, tamamen hazırlıksız olduğum ve son derece halka açık bir sınava girmeme geri dönmemi sağladı. ve kontrol edilemeyen gözyaşları. Utancıma ek olarak, o sınavı bombaladım ve bunun sınıfta kalacağım, sonra herhangi bir koleje giremeyeceğim ve kalıcı olarak işsiz kalacağım anlamına gelip gelmeyeceği konusunda uykumu kaybettiğimi hatırlıyorum. Beni gereksiz miktarda üzen, tamamen saçma bir dizi felaket korkusuydu. Kızımın altına gömülmemesini isteyeceğim bir duygu çığı.
Yine de olduğu gibi olmaktan vazgeçmeyecek – ne de olmasını isterim – bu yüzden benim amacım onu nasıl destekleyeceğimi bulmak ve aynı zamanda kendi hislerimin olduğu bir yere ulaşmak. duyguları daha az bunaltıcıdır.
Yapabileceğim bir şey var, dedi klinik psikolog ve “Anne Beyni: Anneliğin Kaygı, Suçluluk ve Ezici Duygularla Savaşmak için Kanıtlanmış Stratejiler — ve Yeni Benliğinizde Rahatlayın” kitabının yazarı Ilyse Dobrow DiMarco. ” birbirimize benzer olsak da çocuğumla benim aynı olmadığımızı kendime hatırlatmaya devam etmek. DiMarco, “Bilişsel davranışçı terapide, felaketin gerçekleşeceğini varsaydığımız zaman olan felaketleştirme hakkında konuşuyoruz” dedi.
Çocuklarımızın deneyimlerini felakete sürüklememeli ve onların yaşadıklarının bizim kendi yaşamlarımızda hissettiklerimiz kadar kötü olacağını varsaymamalıyız. DiMarco, kızımla ortak özelliklerimiz olduğu için çocuğumun “farklı koşulları, farklı okulları, farklı akranları ve farklı ebeveynleri” olduğunu söyledi.
DiMarco, günümüzde birçok çocuğun zihinsel sağlık kaynaklarına erişimi olduğunu ve genellikle duygular hakkında konuşmanın teşvik edildiği ortamlarda bulunduğunu belirtti – bu, on yıllar önce büyürken bu kadar yaygın olmayan bir şey. Bir psikiyatrist tarafından büyütüldüğüm için, muhtemelen duygular hakkında tipik 1980’lerin ailesinden daha fazla konuştuk. Aslında annem, kızımın kişiliğini ilk tanıyanlardan biriydi. Tarihte torunu hakkında “3 yaşındaki bir çocuğa göre oldukça gelişmiş bir süperegoya sahip” diyen tek büyükanne olabilir.
Bir başka ebeveynlik stratejisi de kaçınılmaz acıyla başa çıkmak için kendime yer açmaktır. Klinik asistan Dr. Pooja Lakshmin, “Bu, kendi mücadelelerinizle bu kadar yakından özdeşleşen bir şey olduğunda, yalnızca onların acılarını hissetmekle kalmayacak, aynı zamanda kendi çocukluğunuzu, gençliğinizi veya yetişkinlik acınızı yeniden deneyimlemeniz de mantıklı” dedi. George Washington Üniversitesi Tıp ve Sağlık Bilimleri Fakültesi’nde psikiyatri ve davranış bilimleri profesörü. Genelde bunu yapabilirim; Çocuğumun tanıdık kaygıları beni bunaltıyorsa, o sakinleştiğinde kendime (ve ona) zihinsel ve fiziksel alan bırakmak için biraz yer açmaya çalışacağım.
Kendime aktardığım özelliklerin tamamen kötü olmadığını hatırlatmak da güzel, diye ekledi Lakshmin. Kızım, mükemmeliyetçiliğinin yanı sıra benim keskin mizah anlayışımı ve bir gazetecinin şüpheciliğini de miras aldı. Evren için milyonlarca sorusu var ve onlara zamanın sadece yarısında cevap verebiliyorum, ama merakını ve onunla konuşmayı seviyorum.
Lakshmin ayrıca beni depresyona sokabileceğinden korktuğu bir şey söyledi, ama aslında bu beni daha iyi hissettirdi: “Tamamen farklı mücadeleler yaşamasının yolları olacak. Başını belaya soktuğun yer, otomatik olarak senin için korkunç olduğu için onun için de aynı şekilde korkunç olacağını varsaydığın zamandır. Muhtemelen farklı şekillerde onun için korkunç olacak. ”
Bu bültende sık sık geri döndüğüm bir konu, çocuklarımız üzerinde sahip olduğumuz nihai kontrol eksikliğidir. Onlara geri dönebilecekleri güvenli bir sığınak sunmaya çalışıyoruz, ancak hayatın çoğunu kendi başlarına deneyimlemeleri gerekiyor. Bu belki de çocuklarınız büyüdükçe ebeveynliğin anahtar kısmıdır – onların sizden uzaklaşmasına izin vermek ve onların mutluluğunun tamamen sizin emrinizde olmadığını kabul etmek. Kızıma endişelerini yönetmesi ve konuşması için orada olması için stratejiler vermeye çalışabilirim, ama oraya gitmesi ve kafasındakilerle başa çıkmayı öğrenmesi gerekiyor.
Çocuğumun hayatında kayıp bir kütüphane kitabından çok daha büyük sorunları olacak – ailelerin anavatanlarından kaçtığı ve bir gecede her şeyini kaybettiği bir dünyada kayıp bir kitabın küçük bir sorun olduğundan bahsetmiyorum bile . Muhtemelen bazı sorunlarıyla benim gibi kötü bir şekilde başa çıkacaktır. Ama ben dayandım ve kızımın da dayanacağına inanmak zorundayım.
Çocuklar ve Kişilik hakkında daha fazlasını mı istiyorsunuz?
Geçen yıl, Times’tan meslektaşım Erik Vance, “dayanıklılık kavramı, bir zorluk, risk veya engelle meşgul olma yeteneği” ve bunun nasıl oluşturulacağı hakkında yazdı. çocuklarımızda.
Ya diğer insanların çocukları ve kişilikleri? Geçen yıl, çocuğunuzun daha zorlu arkadaşlarıyla ev kurallarının nasıl uygulanacağı hakkında yazdım. Uzaktan eğitim süreleri için yazılmıştır, ancak oyun tarihleri için de geçerlidir.
Çocuğunuz benim ve kızımın yaptığı gibi mükemmeliyetçilikle mücadele ediyorsa, 2020’de bunu nasıl yöneteceğinize dair ipuçları verdim.
Ebeveynlik bir eziyet olabilir. Minik zaferleri kutlayalım.
Tiny Victory’nizi yayınlamak için bir şans istiyorsanız, bizi Instagram @NYTparenting adresinde bulun ve #tinyvictories hashtag’ini kullanın; bize e-posta ; veya Küçük Zaferinizi bu sayfanın altına girin. Tam adınızı ve konumunuzu ekleyin. Küçük Zaferler, netlik ve stil için düzenlenebilir. Adınız, konumunuz ve yorumlarınız yayınlanabilir, ancak iletişim bilgileriniz yayınlanmaz. Bize göndererek, bize gönderdiğiniz tüm içerik ve diğer bilgilerle ilgili Okuyucu Gönderim Koşullarını okuduğunuzu, anladığınızı ve kabul ettiğinizi kabul etmektesiniz.