Dahi kafalar
New member
Peter’la kitaplarından birini okuduktan sonra ona bir püre notu yazdığımda tanıştım. Andrew’la şarap derslerinden birini aldığımda tanıştım. Annesi tarafından yönetilen bir kitapçıda kitap okurken Michael ile tanıştım. Matt’le onu bir araba göndermesi için tuttuğumda tanıştım. Alex’le on yıl önce tanışmıştım ama ilk görüşmemizden bu yana iletişimimizi koparmamıştık, o yüzden buna yeniden alevlenme diyeceğim.
Bu adamlar benim sevgilim değil. En azından 43 yaşındaki bu adam için daha nadir bir şey – onlar benim arkadaşlarım. Her birini son birkaç yılda, neredeyse yalnızca kadın arkadaşlarımın olduğu yirmi yıldan sonra yaptım.
Bir terapist olan karım, 40’lı yaşlarında bir sürü erkek arkadaşının olmasının olağandışı olduğunu söylüyor. Geçen gün hastalarından biri -bundan bahsetmeme izin verdi- ona kolonoskopiye ihtiyacı olduğunu ve kendisini ameliyattan almak isteyecek kadar yakın tek bir erkek arkadaş düşünemeyeceğini söyledi. sedasyon içerir. Bu yüzden bunu kriterim olarak kullandım. Yukarıda bahsettiğim erkek arkadaşlarımın her birine kolonoskopiden sonra beni eve bırakıp bırakmayacağını sordum. Okuyucu, her biri evet dedi.
İnternet, Amerikan yalnızlığı, özellikle de orta yaşlı erkeklerinkiyle ilgili verilerle dolu. Amerikan Yaşamı Araştırma Merkezi’nin 2021’de bildirdiğine göre, erkeklerin yüzde on beşi hiç yakın arkadaşlıkları olmadığını söylüyor, 1990’dan bu yana beş kat artış. Bir psikiyatrist ve aile terapisti olan Dr. Robert Garfield, HuffPost’taki 2019 tarihli bir makalede heteroseksüel erkek arkadaşlıklarında en keskin düşüş, bir evliliğin veya uzun süreli bir ilişkinin ilk günlerinde olur. Bu evlilik veya ilişki çocukları içeriyorsa, düşüşün genellikle daha da keskin olduğunu ekledi. Dr. Garfield, bu “iş hayatı ve yorgunluk” dönemini “erkekler için sessiz bir çaresizlik” zamanı olarak nitelendirdi – ve makalenin devam ettiği gibi, giderek sinirlenen eşlerine duygusal olarak aşırı güvenme, hatta uzun süreli arkadaşlıkları sürdürme eğilimindeydi. evlilik. (Dr. Garfield, queer erkeklerin de platonik arkadaşlıklara aç olduğunu ekledi.) Tüm bunlar pandemi tarafından daha da kötüleşti – arkadaşlarımızı bile göremedik. Ruhun bu karantinasından çıkarken, ayrılık hayatta kalmanın anahtarı haline geldiğinde, çoğumuz arkadaşlık konusunda eskisinden daha az ustayız.
Son yıllarda, hızla Dr. Garfield’ın “sessiz çaresizlik” örneklerinden biri haline geliyormuşum gibi geldi. Dört yıl önce evlendim ve o zamandan beri karım ve benim iki çocuğumuz oldu – başka açılardan hayatımın en kısır dönemlerinden biri olan bir koca ve ebeveyn olarak ödül zamanları. Bu süre zarfında, daha iyi bir iş ya da daha az stresli bir yaşam arayışında, dört ülke arası hamle yaptık, her birinde malımız ve ruhumuz daha da inceldi; çocuklarımız bir ebeveyn olarak beni kutsadı ve soylulaştırdı ve aksi halde benlik duygumu yok etti; Önceki yarım on yılın üçüne sıfır kitap yazdım. Ancak bu süre zarfında şaşırtıcı bir şey oldu: Hayatımın en anlamlı erkek arkadaşlıklarından bazılarını yaptım.
Orta yaşımdan önce de pek erkek arkadaşım yoktu. Bekarken, kısmen daha önce zulme uğrayan göçmen topluluklarının (benim durumumda eski Sovyet Yahudileri, benim durumumda) koruma hisseden üyeleri tarafından paylaşılan kültürel nedenlerle, bir ortak bulmaya takıntılıydım. Erkekleri platonik olarak takip etmek pahasına kadınları romantik bir şekilde takip ettim. Kadınlar benimle benim onlarla ilgilendiğim kadar ilgilenmediğinde, çoğu zaman arkadaşlık teklif ettim – korkunç bir fikir olsa bile yakın kalmak için herhangi bir şey. Ayrıca, güvensizdim ve çoğunlukla kadın arkadaşlarımın bahşettiğini düşündüğüm olgunluk havasının tadını çıkardım. Karımla tanışmak ve onunla evlenmek, sadece bu tür yanlış arayışlara kapıyı kapatmakla kalmadı, aynı zamanda bir başkasını da açtı – bu terimlerin farkında değildim.
Evlendikten iki hafta sonra New York’tan ayrıldık. Miami’ye ve ardından Montana’ya kaçtık. Her iki yer de spontane planları mümkün kılacak kadar küçük ve yavaştı, ancak onları çok fazla insanla yapmak istemediğim, daha az sıradan anayasaların tadını çıkaramayacak kadar New Yorklu olduğum ortaya çıktı. Evet, acı ironi üzerine düşündüm.
Karım ve benim her iki yerde de edindiğimiz arkadaşlar en sevdiklerimizden biri oldu. Yoğun yalnızlığımız, duygusal bir dili paylaştığımız birkaç kişiyle daha derin bir bağ kurmamızı sağladı ve onlara kazazedeler gibi değer verdik. Ama bunlar ortak arkadaşlardı ve genellikle çiftlerdi ve her halükarda onları yaptıktan hemen sonra taşındık. Bu arada pandemi geldi. Sonra ikinci çocuğumuz.
Ama sonra, beklenmedik bir şekilde senaryodan uzaklaştım ve daha önce hiç olmadığı kadar yoğun bir bağlantı bulmaya başladım. Kadınlarla ödüllendirici arkadaşlıklar kurmaya devam etsem de, bu çoğunlukla erkeklerle oldu – hepsi olmasa da çoğu ebeveyn arkadaşlarımla – aşağı yukarı benim yaşımdakilerle. Birden onlara söyleyecek çok şeyim oldu. Yıllar önce Peter’a bir hayran notu yazar mıydım ya da dersten sonra ona e-posta göndermek yerine Andrew’u arar mıydım ya da bizimle konuşmaya başlayan bir ilk konuşmada Matt’e yaptığım kadar kendimi teklif eder miydim bilmiyorum. araba-nakliye oranları hakkında. Şeklinde cevap verdiler.
Değişimlerimizin artan sıklığını ve samimiyetini ve pandemi, ebeveynlik ve göçebeliğin götürdüklerini örtük olarak geri kazanmalarını deneyimlemek bir lütuf oldu. Alex ve ben, nerede yaşayacakları sorusundan kızlarımızın okula gitmek hakkında ne düşündüklerine kadar her şeye değinen 40’tan fazla e-posta dizisinin içindeyiz. Andrew’a yeni yürümeye başlayan çocuğunun ağlamasına nasıl izin vereceği konusunda koçluk yapıyorum ve o da bana rieslinglerde “yapı”nın ne anlama geldiği konusunda koçluk yapıyor.
Bir yakalama var. WFH’nin yankısı olarak “FFH” olarak adlandırın – Bu adamlardan çok azıyla şahsen zaman geçirdim. Andrew ve Alex’le yolum daha önce kesişti ve Matt’le hiç şahsen tanışmadım. (Nasıl göründüğünü bile bilmiyorum. Sesli notlarla iletişim kuruyoruz. Muhtemelen hiç tanımadığım en komik insandır.)
Birlikte oturursak bağlantı devam eder mi? Şimdilik, çoğunun ne kadar uzakta yaşadığını düşünürsek, öğrenmekten kurtulabilirim. Beni kolonoskopiye götürmelerini zar zor isteyemezdim. Ama 45 yaşıma kadar ihtiyacım yok. Benim için daha zaman var.
Bay Fishman, en son “Vahşi Ziyafet: Üç Kuşak, İki Kıta ve Bir Yemek Masası” kitabının yazarıdır.
The Times yayınlamaya kararlı harf çeşitliliği editöre. Bu veya makalelerimizden herhangi biri hakkında ne düşündüğünüzü duymak isteriz. İşte bazıları ipuçları . Ve işte e-postamız: [email protected] .
The New York Times Opinion bölümünü takip edin Facebook , Twitter (@zeynep) ve Instagram .
Bu adamlar benim sevgilim değil. En azından 43 yaşındaki bu adam için daha nadir bir şey – onlar benim arkadaşlarım. Her birini son birkaç yılda, neredeyse yalnızca kadın arkadaşlarımın olduğu yirmi yıldan sonra yaptım.
Bir terapist olan karım, 40’lı yaşlarında bir sürü erkek arkadaşının olmasının olağandışı olduğunu söylüyor. Geçen gün hastalarından biri -bundan bahsetmeme izin verdi- ona kolonoskopiye ihtiyacı olduğunu ve kendisini ameliyattan almak isteyecek kadar yakın tek bir erkek arkadaş düşünemeyeceğini söyledi. sedasyon içerir. Bu yüzden bunu kriterim olarak kullandım. Yukarıda bahsettiğim erkek arkadaşlarımın her birine kolonoskopiden sonra beni eve bırakıp bırakmayacağını sordum. Okuyucu, her biri evet dedi.
İnternet, Amerikan yalnızlığı, özellikle de orta yaşlı erkeklerinkiyle ilgili verilerle dolu. Amerikan Yaşamı Araştırma Merkezi’nin 2021’de bildirdiğine göre, erkeklerin yüzde on beşi hiç yakın arkadaşlıkları olmadığını söylüyor, 1990’dan bu yana beş kat artış. Bir psikiyatrist ve aile terapisti olan Dr. Robert Garfield, HuffPost’taki 2019 tarihli bir makalede heteroseksüel erkek arkadaşlıklarında en keskin düşüş, bir evliliğin veya uzun süreli bir ilişkinin ilk günlerinde olur. Bu evlilik veya ilişki çocukları içeriyorsa, düşüşün genellikle daha da keskin olduğunu ekledi. Dr. Garfield, bu “iş hayatı ve yorgunluk” dönemini “erkekler için sessiz bir çaresizlik” zamanı olarak nitelendirdi – ve makalenin devam ettiği gibi, giderek sinirlenen eşlerine duygusal olarak aşırı güvenme, hatta uzun süreli arkadaşlıkları sürdürme eğilimindeydi. evlilik. (Dr. Garfield, queer erkeklerin de platonik arkadaşlıklara aç olduğunu ekledi.) Tüm bunlar pandemi tarafından daha da kötüleşti – arkadaşlarımızı bile göremedik. Ruhun bu karantinasından çıkarken, ayrılık hayatta kalmanın anahtarı haline geldiğinde, çoğumuz arkadaşlık konusunda eskisinden daha az ustayız.
Son yıllarda, hızla Dr. Garfield’ın “sessiz çaresizlik” örneklerinden biri haline geliyormuşum gibi geldi. Dört yıl önce evlendim ve o zamandan beri karım ve benim iki çocuğumuz oldu – başka açılardan hayatımın en kısır dönemlerinden biri olan bir koca ve ebeveyn olarak ödül zamanları. Bu süre zarfında, daha iyi bir iş ya da daha az stresli bir yaşam arayışında, dört ülke arası hamle yaptık, her birinde malımız ve ruhumuz daha da inceldi; çocuklarımız bir ebeveyn olarak beni kutsadı ve soylulaştırdı ve aksi halde benlik duygumu yok etti; Önceki yarım on yılın üçüne sıfır kitap yazdım. Ancak bu süre zarfında şaşırtıcı bir şey oldu: Hayatımın en anlamlı erkek arkadaşlıklarından bazılarını yaptım.
Orta yaşımdan önce de pek erkek arkadaşım yoktu. Bekarken, kısmen daha önce zulme uğrayan göçmen topluluklarının (benim durumumda eski Sovyet Yahudileri, benim durumumda) koruma hisseden üyeleri tarafından paylaşılan kültürel nedenlerle, bir ortak bulmaya takıntılıydım. Erkekleri platonik olarak takip etmek pahasına kadınları romantik bir şekilde takip ettim. Kadınlar benimle benim onlarla ilgilendiğim kadar ilgilenmediğinde, çoğu zaman arkadaşlık teklif ettim – korkunç bir fikir olsa bile yakın kalmak için herhangi bir şey. Ayrıca, güvensizdim ve çoğunlukla kadın arkadaşlarımın bahşettiğini düşündüğüm olgunluk havasının tadını çıkardım. Karımla tanışmak ve onunla evlenmek, sadece bu tür yanlış arayışlara kapıyı kapatmakla kalmadı, aynı zamanda bir başkasını da açtı – bu terimlerin farkında değildim.
Evlendikten iki hafta sonra New York’tan ayrıldık. Miami’ye ve ardından Montana’ya kaçtık. Her iki yer de spontane planları mümkün kılacak kadar küçük ve yavaştı, ancak onları çok fazla insanla yapmak istemediğim, daha az sıradan anayasaların tadını çıkaramayacak kadar New Yorklu olduğum ortaya çıktı. Evet, acı ironi üzerine düşündüm.
Karım ve benim her iki yerde de edindiğimiz arkadaşlar en sevdiklerimizden biri oldu. Yoğun yalnızlığımız, duygusal bir dili paylaştığımız birkaç kişiyle daha derin bir bağ kurmamızı sağladı ve onlara kazazedeler gibi değer verdik. Ama bunlar ortak arkadaşlardı ve genellikle çiftlerdi ve her halükarda onları yaptıktan hemen sonra taşındık. Bu arada pandemi geldi. Sonra ikinci çocuğumuz.
Ama sonra, beklenmedik bir şekilde senaryodan uzaklaştım ve daha önce hiç olmadığı kadar yoğun bir bağlantı bulmaya başladım. Kadınlarla ödüllendirici arkadaşlıklar kurmaya devam etsem de, bu çoğunlukla erkeklerle oldu – hepsi olmasa da çoğu ebeveyn arkadaşlarımla – aşağı yukarı benim yaşımdakilerle. Birden onlara söyleyecek çok şeyim oldu. Yıllar önce Peter’a bir hayran notu yazar mıydım ya da dersten sonra ona e-posta göndermek yerine Andrew’u arar mıydım ya da bizimle konuşmaya başlayan bir ilk konuşmada Matt’e yaptığım kadar kendimi teklif eder miydim bilmiyorum. araba-nakliye oranları hakkında. Şeklinde cevap verdiler.
Değişimlerimizin artan sıklığını ve samimiyetini ve pandemi, ebeveynlik ve göçebeliğin götürdüklerini örtük olarak geri kazanmalarını deneyimlemek bir lütuf oldu. Alex ve ben, nerede yaşayacakları sorusundan kızlarımızın okula gitmek hakkında ne düşündüklerine kadar her şeye değinen 40’tan fazla e-posta dizisinin içindeyiz. Andrew’a yeni yürümeye başlayan çocuğunun ağlamasına nasıl izin vereceği konusunda koçluk yapıyorum ve o da bana rieslinglerde “yapı”nın ne anlama geldiği konusunda koçluk yapıyor.
Bir yakalama var. WFH’nin yankısı olarak “FFH” olarak adlandırın – Bu adamlardan çok azıyla şahsen zaman geçirdim. Andrew ve Alex’le yolum daha önce kesişti ve Matt’le hiç şahsen tanışmadım. (Nasıl göründüğünü bile bilmiyorum. Sesli notlarla iletişim kuruyoruz. Muhtemelen hiç tanımadığım en komik insandır.)
Birlikte oturursak bağlantı devam eder mi? Şimdilik, çoğunun ne kadar uzakta yaşadığını düşünürsek, öğrenmekten kurtulabilirim. Beni kolonoskopiye götürmelerini zar zor isteyemezdim. Ama 45 yaşıma kadar ihtiyacım yok. Benim için daha zaman var.
Bay Fishman, en son “Vahşi Ziyafet: Üç Kuşak, İki Kıta ve Bir Yemek Masası” kitabının yazarıdır.
The Times yayınlamaya kararlı harf çeşitliliği editöre. Bu veya makalelerimizden herhangi biri hakkında ne düşündüğünüzü duymak isteriz. İşte bazıları ipuçları . Ve işte e-postamız: [email protected] .
The New York Times Opinion bölümünü takip edin Facebook , Twitter (@zeynep) ve Instagram .