Randevu Bozuldu. Retro Olmak Bunu Düzeltebilir.

bencede

New member
Bir Amerikan lisesi deneyiminin geleneksel ayinleri arasında, yıllık fotoğraflarının çekilmesi ve yargılanması yer alır ve bunda benim tüm kızlardan oluşan Ortodoks Yahudi okulum da bir istisna değildi. Baskıları değiştirirken diyaloğumuz “Tatlı Vadi Lisesi”nden çok “Çatıdaki Kemancı”ydı: şidduchsürdürmek?”

Şakaydı. Çoğunlukla. Akranlarımın çoğu, Ortodoks çöpçatanlar tarafından tercih edilen flört profillerini yapmaya devam etse de, çoğu bunu birkaç yıl daha yapmazdı – o zamana kadar, bizim 17 yaşındaki sivilceli kızımız. hayvan kötü benzerlikler olurdu. Ancak şaka doğru olan bir şeyi yansıtıyordu: Lise öğrencisiyken bile çoğumuz eşlerimizle nasıl tanışmayı planladığımızı biliyorduk ve bu laik dünyanın yaptığı gibi gevşek tüylü olmayacaktı.

Bu nedenle, son birkaç yıldır laik ana akımın geleneksel flört uygulamalarına geçici, hevesli bir şekilde tutunma biçimlerini izlemek tuhaftı. Zengin ve ünlülerin aşk hayatlarını düzenleyen çok sayıda çöpçatanlık şirketi var; çöpçatanlığın yeniden sıcak olduğunu bildiren yazılar; Netflix atlıkarıncası, daha eski (kısmen hayal edilmişse) romantizm vizyonuna geri dönen şovlarla dolu: “Hint Çöpçatanlığı”, “İlk Görüşte Evli”, “Bridgerton”.

Daha geleneksel tanışma ve aşık olma biçimleriyle yeniden tanışmak beni umutlu hissettiriyor. Haklı olarak ihtiyaç duyduğu şeyleri kavrayan bir kültürün işaretlerini görüyorum. Günümüzün büyük ölçüde çevrimiçi dünyasında, tükenmişlik, donukluk ve duygusuzluk, neredeyse her şeyde – kalp meseleleri de dahil olmak üzere – bireyciliği, mahremiyeti ve seçimi ödüllendiren bir toplumun değerlerini yansıtarak flört etmeyi tanımlar. Ancak flört her zamankinden daha uygun olsa da (insanlar kelimenin tam anlamıyla tuvalette otururken flört bulur), açıkça yetersiz kalıyor.


Sadece flört edecek insanları bulma şeklimize değil, aynı zamanda ilişkilerde gezinme şeklimize de çözümler sağlayabilecek geleneksel flört kültürünün unsurları vardır. Geleneksel ve dünyevi flörtlerle yaptığım konuşmalar sayesinde, kararlı, uzun vadeli ilişkiler arayan insanlar için özellikle umut verici üç uygulama gördüm: çevrimiçi yerine arkadaşlar, aile veya çöpçatanlar aracılığıyla ortaklarla tanışmak; uzun vadeli hedefler ve değerler etrafında erken, açık iletişim; ve cinsel yakınlığı geciktirmek.

Sormaya değer: Tekrar mahkeme zamanı mı?

Ekim 2019’da, Pew, Amerikalıların romantik ilişkilere yönelik tutumlarını anlamak için bir anket yaptı. Flört edenlerin çoğu Pew’e romantik hayatlarının iyi gitmediğini söyledi ve ankete katılanların dörtte üçü flört edecek birini bulmanın zor olduğunu söyledi.

Tarih bulmanın neden bu kadar zor olduğu sorulduğunda, nedenler cinsiyete göre değişiyordu. Kadınlar, beklentilerini karşılayan veya aynı türden bir ilişki arayan birini bulmanın zor olduğunu söyleme eğilimindeydi. Erkekler çoğunlukla insanlara yaklaşmada sorun yaşadıklarını söylediler.

Bu şikayetler mantıksız görünüyor. İnternet üzerinden flört seçeneği (herhangi bir standardı karşılamak için), bol miktarda filtre (herhangi bir ilişkiye uyacak şekilde) ve (herhangi bir endişeyi gidermek için) ulaşmak için düşük engeller vaat ediyor. Ancak, bugüne kadar nasıl bir şey olduğu hakkında insanlarla konuştuğumda, seçeneklerin, filtrelerin ve katılımın önündeki düşük engellerin teorik olarak bolluğunun genellikle yüksek kaliteli etkileşimlere dönüşmediğini keşfettim. Bunun yerine, flört edenler kendilerini bir cevapsız mesajlar ve çıkmaz etkileşimler döngüsüne yakalanmış olarak bulurlar ve bu da her yerde hazır ve nazır bir “flört uygulaması tükenmişliği” hissine katkıda bulunur.

Çevrimiçi flörtün yükselişinden önce işler farklıydı. 1940’ların ortasından 2013’e kadar, heteroseksüel Amerikalıların romantik partnerleriyle arkadaşları aracılığıyla tanışmaları daha olasıydı. Aileler çöpçatanlık işinde de büyüktü – 1980 gibi geç bir tarihte, heteroseksüel çiftlerin neredeyse yüzde 20’si yardımlarıyla tanıştı. Hem resmi hem de gayri resmi çöpçatanlar, daha birçok geleneksel toplulukta bekarları birbirine bağlamada önemli bir rol oynamaya devam ediyor.


Bu daha geleneksel modelin neyi çözdüğünü bir düşünün. Aracılı bir eşleşme, aynı türden bir ilişki arayan ve diğerinin aradığı eğitim, dini geçmiş veya değerlere sahip bireyleri birbirine bağlama eğilimindedir. Üçüncü bir tarafın toplantıyı ayarlamasını sağlayarak potansiyel bir ortağa yaklaşmanın zorluklarını hafifletebilir. Ayrıca, bir metres tarafından gölgelenen veya taciz edilen herkesin onaylayabileceği gibi, aracılı bir eşleşmenin sunduğu davranışsal sorumluluğun bir yararı vardır. Bekar bir kadın bana, bir kurulum yoluyla tanıştığı bir kişiye “tamamen atılabilir” olarak davranamayacağınızı, çünkü geri dönebileceği karşılıklı bir bağlantınız olduğunu söyledi.

Kocasıyla resmileştirilmiş sistem aracılığıyla tanışan 24 yaşındaki Tonia Chazanow için şidduch flört, ailesinin bir kurulumun ilk aşamalarına dahil olması, diğer insanların şımarttığı türden yerleşik bir faydaydı. “Seni seven ve seni anlayan birini, onlarla çıkmadan önce sadece erkekleri incelemen için işe almak gibi” dedi. İlk inceleme aşamalarından sonra, ailesi bir adım geri çekildi ve Bayan Chazanow, kendisine tuzak kurulduğu erkekleri görmeye devam edip etmemeye kendi başına karar verdi.

Üçüncü taraf rolünün her zaman bu kadar resmileştirilmesi gerekmez. Kocam ve ben üniversitedeyken tanıştık ve yeni mezun olan o, iş için bölgeye taşınmıştı. Ortak değerleri paylaştığımızdan emin olmamıza yardımcı olan ve çıkmaya başladığımızda üyelerinin her birimizi desteklediği (ve bazen kefil olduğu) bir buluşma noktası olan yerel bir topluluk sinagogunda tanıştırıldık.

Buradaki takasın ne olabileceğini sormak mantıklı. Çevrimiçi flört, yaşamları ve geçmişleri yalnızca internet çağında tanışabilecekleri kadar farklı olan insanları birbirine bağlamayı vaat ediyor. Daha dolayımlı toplantı biçimlerine dönüş, aynı zamanda on yılların homojen ortaklıklarına bir dönüş anlamına mı gelir?

Bu korkunun yersiz olduğu ortaya çıkıyor. Çevrimiçi tanışan çiftlerin, çevrimdışı tanışanlara göre farklı ırklardan, etnik kökenlerden ve siyasi partilerden olma olasılığı daha yüksektir – ancak bu, genel olarak genç flörtler için de geçerlidir. Araştırmacılar, 40 yaşın altındaki çiftlerin ırksal veya etnik olarak çeşitli eşleşmelerde bulunma olasılığını karşılaştırdıklarında, çevrimiçi ve çevrimdışı tanışan çiftler arasında önemli bir fark yoktu. Aynı şey, gelir düzeyleri ve siyasi ilişkiler için de geçerlidir.

Kurulumlar sadece tek parçadır bulmacanın. Doğru partneri bulmak için, aracılık en iyi geleneksel flörtün bir başka özelliği ile birleştirilir: değerler ve uzun vadeli hedefler hakkında erken, şeffaf iletişim.

Bir flört koçu olan Ali Jackson, bekarların (çoğunlukla kadınlar) kendisine genellikle şu soruyu sorduğunu söyledi: “Birine ilişki aradığımı söylemek sorun olur mu?”


“Bir koç olarak yaptığımın yarısı, muhtemelen insanlara istediklerini istemelerine ve istediklerini söylemelerine izin vermektir” diye ekledi.

Ne istediğinizi ve neye ihtiyacınız olduğunu sorma izni, daha ilk buluşmadan önce bile temel değerlerin ve yaşam hedeflerinin hizalanabileceği bazı daha geleneksel flört kültürlerinin yerleşik bir özelliğidir.

Doğru, en azından teoride, çocuk isteyen veya sizin dininizi paylaşan kişiler için bir flört uygulaması veya sitesinde filtreleme yaparak bazı hizalamaları belirlemek çoğu zaman mümkündür. Ancak pratikte, bu filtrelerin göreceli genişliği ve çevrimiçi flörtlerde isteğe bağlı optimizasyon kültürü, bu özelliklerin genellikle kullanılmadığı veya iyi kullanılmadığı anlamına gelir.

Güney Asyalı Müslüman Amerikalı bir kadının yaşadığı sıkıntılar ve sıkıntılar hakkında bir roman olan “Evlilik Saati”nin yazarı Zara Raheem, kendi kocasıyla, ebeveynlerinin olası eşleşmeleri taradığı, ayarlanmış bir evlilik süreciyle tanıştı. Bana erken etkileşimlerde bile hiçbir konunun masadan kalkmadığını söyledi: “Çocuk istiyorlar mı? Kaç çocuk? Bir eşten ne gibi beklentileri var?”

Bunun gibi konuşmalar uzun vadede zaman kazandırır – kimse eşinin evliliğe inanmadığını öğrenmek için altı ay (veya 67 bölüm) beklemez. Ancak makul miktarda iç gözlem gerektirirler – ne istiyorsunuz, anlaşma bozanlarınız neler? Artı, bu, um, yoğun.

Belki de aklınızda bir hedef varken yoğunluk o kadar da kötü bir şey değildir. İşten sonra konuşması kolay biriyle karşılaşma umuduyla Hinge’a bir beğeni göndermek veya bir bara gitmek kolaydır. En azından kısa vadede daha az iç gözlem, daha az kaygı, daha az yatırım gerektirir. Ama gerçekten daha kolay mı?

ironilerden birimodern flörtün en önemli özelliği, evlilik ve çocuklarla ilgili büyük soruları gündeme getirmeden aylarca hatta yıllarca flört etmek olağandışı olmasa da, diğer yakınlık biçimlerinin daha çabuk benimsenmesidir.


Neredeyse tüm Amerikalılar evlenmeden önce seks yapıyor ve bu onlarca yıldır geçerli. Ama normalleşme gündelik seks daha yeni. Rastgele veya toplantıdan hemen sonra seks yapma konusundaki daha yeni normların, nihayetinde kalıcı, kararlı ilişkiler isteyenlere gerçekten yardımcı olduğu açık değil.

Amerikan Psikoloji Derneği’nin Aile Psikolojisi Dergisi’nde yayınlanan 2010 tarihli bir araştırma, bir çiftin seks yapmak için beklediği süre ile evliliklerinin kalitesi arasındaki ilişkiye baktı. Araştırmacılar, evliliğe kadar bekleyen çiftlerin, ilk buluşmalarından sonraki bir ay içinde (veya çıkmaya başlamadan önce) seks yapmaya başlayan çiftlerle karşılaştırıldığında, sadece boşanmayı daha az düşünmekle kalmayıp, aynı zamanda daha yüksek ilişki doyumu, daha iyi iletişim ve daha üstün seks bildirdiklerini buldu. İlk buluşmalarından sonra bir ay ile iki yıl arasında birlikte uyuyan, ancak evliliğe kadar beklemeyen çiftler, faydaların yaklaşık yarısını gördüler.

Brigham Young Üniversitesi Aile Hayatı Okulu’nda profesör ve araştırmanın yazarlarından biri olan Jason Carroll, çiftlerin cinsel ilişkiye girmeden önce beklemekten faydalanmasının bir nedeninin, insanların fiziksel olarak birbirine dolanmadan önce flört etme konusunda daha iyi kararlar verme eğiliminde olmaları olduğunu düşünüyor. . “Basitçe söylemek gerekirse, bağlantı kurmak için kabloluyuz” diye yazıyor. “Hızlı cinsel inisiyasyon genellikle eş seçiminin kötü olmasına neden olur, çünkü yoğun zevk ve bağlılık duyguları gerçek yakınlık ve kalıcı aşkla karıştırılabilir.”

Belki bu, “Sihirli Dokunuş”tan bir alıntı gibi gelebilir. Veya hangi kitap ya da saflık metaforu (yapışkan bant, sakız) yoksunluk merkezli cinsel eğitim müfredatınıza egemen oldu.

Pratikte sık sık bir araya gelse de, seksin gerçekten sıradan olmayabileceği fikri ve damgalayıcı metaforların gerçekten bir arada olması gerekmiyor.

Çoğu feminist olan ve giderek daha fazla öne çıkan düşünürler, cinsiyeti sıradan olmayan bir şey olarak ele almanın ciddiye almaya değer bir fikir olabileceği fikrine destek veriyorlar. “Cinsiyeti Yeniden Düşünmek: Bir Provokasyon” kitabının yazarı Christine Emba, “seksin iyi olduğu ve ne kadar çok olursak o kadar iyi” konusunda geniş bir mutabakatın olduğu çağdaş seks-pozitif iklimin, özellikle genç insanlara katkıda bulunduğunu savunuyor. kadınlar, gerçekten istemedikleri cinsel ilişkilere giriyorlar.

Bu parça için yaptığım bir düzine kadar resmi konuşmanın dökümlerini gözden geçirdiğimde, ortak bir tema fark ettim. Yahudi, Evanjelik, Mormon veya Müslüman olsun, konuştuğum hemen hemen herkes, flört etme yaklaşımlarının bekar kişi için bir tür koruma sağladığını, bir eş bulma sürecini biraz daha az acı verici hale getirmenin bir yolunu vurguladı.


Bazen bu korumalar bariz faydalar sağlar: Bir arkadaş, ebeveyn veya çöpçatan gibi üçüncü bir taraf aracılığıyla biriyle tanışmak, kötü davranışı caydıran hesap verebilirlik yaratır. Hızlı, gündelik seksten kaçınmak, cinsel yolla bulaşan hastalıklar gibi fiziksel riskleri ve uyumsuz bir ilişkiye girmenin duygusal riskini azaltır.

Ancak bazen bu korumalar, kişinin kendi yargısına bir tür kontrol yoluyla da güvenlik sağlar. Çoğunlukla Çabad Yahudileri ile çalışan Florida merkezli çöpçatan Chanie Lebovics, çöpçatanlık sürecine “nesnel bir yerden” bakabilen bir akıl hocasına sahip olmanın kendi toplumunda yaygın olduğunu söyledi.

Bu korumaları aşırıya kaçma olarak görmek kolaydır. Ancak günümüz normlarının romantizm bisikletinin gidonunu nasıl kaldırdığına yakından baktığınızda, gerçekten aşırıya kaçanların modern tarihçiler olup olmadığını merak etmeniz gerekiyor. Birçoğumuz, olası ortaklarımızın en temel uyumluluk testlerini geçip geçmediğini asla belirlemeden, kimyanın kıvılcımını aramak ve yatağa ya da ilişkilere girmek için randevulara gideriz. Neredeyse incinmek istiyormuşuz gibi.

Ve belki yaparız. Belki de kalp kırıklığının gerekli bir geçit ve kendini tanıma yolu olduğuna dair Hollywood efsanesine, gerçek aşk için bir tür hazırlık çilesine inanmaya başladık.

Flörtleşmenin -en azından Amerikan orta sınıfı arasında- son derece kontrollü ve dikkatle incelendiği 19. ve 20. yüzyılın başlarındaki flört uygulamalarına muhtemelen asla geri dönmeyeceğiz, denemeyi de onaylamıyorum. Ancak nihayetinde istediğimizi elde etmek ve gereksiz acılardan kaçınmak için belirli bir düzeyde kısıtlamayı ve bağımlılığı kabul etmeye değer olabilir. Arkadaşlarımızdan yardım istemek için bir uygulamanın göreli mahremiyetinden ve özerkliğinden kaçınmaya değer olabilir, ilişkilerimizin gelişmesine zaman tanımak için cinsel özgürlüklerimiz konusunda hemen harekete geçmekten kaçınmaya değer olabilir, bir sürü potansiyel seçeneği kaybetmeye değer olabilir. havuzu gerçekten bizimle bir geleceği paylaşmak isteyebilecek kişilere daraltmak.


Michal Leibowitz (@michalleibowitz), Opinion’da editör asistanıdır.

The Times yayınlamaya kararlı harf çeşitliliği editöre. Bu veya makalelerimizden herhangi biri hakkında ne düşündüğünüzü duymak isteriz. İşte bazıları ipuçları . Ve işte e-postamız: [email protected] .

The New York Times Opinion bölümünü takip edin
Facebook , Twitter (@zeynep) ve Instagram .
 
Üst